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quinta-feira, 26 de julho de 2012

VIAGEM DE TREM



Viajavam de trem um argentino, um brasileiro, uma velha alemã e uma linda moça francesa.
De repente o trem passa por um túnel muito escuro.
Se ouve um beijo e logo em seguida um forte tapa. 
                        
Então a velha alemã pensa:
- Bem feito! Um dos homens tentou beijar a linda moça e tomou um tapa. 
                                                 
A linda moça pensa:
- Achei pouco. Um dos homens tentou me beijar, errou, beijou a velha alemã e tomou o maior tabefe dela. Hahaha! 
                                        
O Argentino pensa:
- Putz, o filho da p..., espertinho, do brasileiro beijou a linda francesa e quem tomou o tapa fui eu. Só me dou mal. 
                                                          
Enfim o brasileiro, que não conseguia segurar a gargalhada, pensa:
- Que barato, dei um beijo bem estalado na minha mão e aproveitei pra sentar um tapa na cara do argentino! 

sábado, 10 de julho de 2010

RIR CONCERTEZA É O MELHOR REMÉDIO


O humor é um estado de espírito e - muitas vezes - é um remédio para soluções de problemas, geração de idéias e para a criação. A pessoa humorada é otimista e perseverante, possui fé inabalável e acredita que tudo vai dar certo. Aliás, essa pessoa faz com que tudo dê certo, pois sendo espirituosa, contagia quem está ao seu redor e ativa o lado direito do cérebro, estimulando a intuição, o sentimento, a sensação, a percepção, a imaginação e a criação. Sendo assim, a maioria dos bem-humorados consegue encontrar respostas rápidas e criativas.
Dessa forma, o humor passa a ser um dos remédios para grande parte dos problemas e o mais interessante é que não dói e não tem contra-indicação.
Durante uma situação de conflito, de tensão e de constrangimento, por exemplo, o humor poderá ajudar persuadir ou convencer as pessoas, assim como corrigir determinadas "gafes". Nada como uma boa gargalhada, afinal quem já não pisou na bola, atire a primeira pedra.
Nada como um bom sorriso para aliviar as tensões, ajudando a pessoa a sair de situações desagradáveis - sem contar que o riso desarma os irados. No entanto, há pessoas que são resistentes ao riso. Em alguns casos, elas possuem o senso crítico elevado e o julgamento muito forte, utilizando mais o lado esquerdo do cérebro que é o da razão, do pragmatismo e da organização.
Não quero afirmar que isso não seja importante, mas para essas pessoas o mundo se torna mais pesado - é como se tivessem que carregá-lo nas costas. Esse comportamento pode estar relacionado aos sistemas educacional, familiar e empresarial, e aos modelos mentais da própria pessoa.
Um modelo mental muito antigo que permanece em prática nas organizações, é o de que empresa não é lugar para se brincar, mas sim um lugar sério, onde o humor não é bem visto. Porém, percebemos que o humor tornou-se uma característica a ser avaliada nos processos de seleção. Vejam que antagonismo!
Outro dia, uma repórter me perguntou: "até que ponto as brincadeiras podem atrapalhar o mundo corporativo?" É aquela velha resposta: tudo em excesso atrapalha, mas o mau humor é abominável. Esse é um modelo mental que devemos quebrar, pois ser bem-humorado não significa ter falta de seriedade, mesmo porque é o riso que ocasiona o comportamento de entusiasmo, perseverança, envolvimento, favorecendo lidar satisfatoriamente com os desafios do dia-a-dia.
Quanto mais você rir de verdade, maior será sua capacidade de estabelecer conexões cerebrais e conseqüentemente de criar, tornando a vida cheia de desejos, possibilitando-o explorar novas possibilidades.
A pessoa bem-humorada é otimista e espera sempre o melhor. Ter na empresa flores, plantas, janelas, fotografias de pessoas que você gosta, como também de uma paisagem, música, cantinhos da felicidade, além de tornar visualmente o ambiente de trabalho mais agradável, propicia o ativamento do músculo da criatividade, da imaginação e do bom humor. Alegria chama alegria, prosperidade chama prosperidade e bom-humor chama criatividade.
Afinal, como está o seu humor? Quantas gargalhadas você já deu hoje?

Dicas: * Busque prazer na vida e no trabalho.
* Observe as situações em diversos ângulos, pois nem sempre tudo é muito ruim.
* Transforme situações desagradáveis e injete o humor.
* Sinta-se merecedor de coisas boas e do sucesso.
* Eleve sua auto-estima.
* Lembre-se: sorrir é o melhor remédio, não dói, não tem contra-indicação, além de permitir o movimento dos músculos da face, o que torna a pessoa mais bonita.

Fonte: http://www.rh.com.br/ - Maria Inês Felippe

domingo, 8 de novembro de 2009

A MALDIÇÃO DO FEIJÃO





Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa. 'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone a tocou foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando fogo e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado à venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

DESEJO DE GRÁVIDA



Amor... Amo-or!
Hummmm ???!!!
Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu....
- Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,
mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa
se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E ai você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

terça-feira, 18 de agosto de 2009

UM PRA MIM, UM PRA VOCÊ...


Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentrodo cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não haviavigilancia) e pegar todos os figos

Eles pularam o muro,subiram a árvore com sacolas penduradas no ombroe começaram a distribuir o "prêmio".

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim ,um pra você.

-Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!

-Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

-Então ta bom, mais um pra mim, um pra você.


Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negóciode um pra mim,um pra você e saiu correndo pra delegacia.

Chegando lá VIROU PARA O POLICIAL:

-Seu guarda, vem comigo, Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas do mortos!

-Ah,cala a boca bêbado.

-Juro que é verdade, vem comigo.


Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar

- Um pra mim, um pra você.

O guarda assustado:

-É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!O que será que vem depois?

-Um pra mim, um pra você... Pronto, acabamos aqui. E agora?

-Agora a gente vai la fora e pega os dois que estão do lado do muro... .



-COOOOORREEEEEEEEE! !!!!!!!!! !!!!!

sexta-feira, 24 de abril de 2009

FAÇA ME RIR, OU MORRE.


Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês,um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campo de concentração.
O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português. O diretor, assistindo a impassividade do português, clamou: "Matem esse americano sem graça!!"
E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada que ele tinha lido num Boletim da Humor Tadela.
Mais uma vez, todos riram, menos o português. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o português caiu na risada.
E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao português:
- Mas, homem, o espanhol mal começou a contar a piada... Do que está rindo?
- Muito boa à piada do americano!

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

CUIDADO COM OS ASSALTOS...

ASSALTANTE MINEIRO
"Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braçufiketin quié mió prucê. Esse trem na minha mão tá cheindi bala... Mió passá logo os trocado que eu num to bãohoje. Vai andano, uai!!!! Tá esperanuquê, sô?!"

ASSALTANTE BAIANO
"Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa).Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa).Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado.Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa).Num repara se o berro está sem bala, mas é pra nãoficar muito pesado (pausa maior ainda).Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa).Vou deixar teus documentos na encruzilhada."

ASSALTANTE CARIOCA
"Aí, perdeu, mermão!!!! Seguiiiinnte, bicho. Isso é umassalto, sacô? Passa a grana e levanta os braço rapá...Não fica de caô que eu te passo o cerol ....Vai andando e se olhar pra trás vira presunto .."

ASSALTANTE PAULISTA
"Isto é um assalto! Erga os braços! Porra, meu...Passa logo a grana, meu. Mais rápido, mais rápido, meu,que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pru jogodo CORINTHIANS, meu.Pô, agora se manda, meu, vai... vai..."

ASSALTANTE GAÚCHO
"O gurí, ficas atento... isso é um assalto.Levanta os braços e te aquieta, tchê !Não tentes nada e cuidado que esse facão corta umabarbariiidaaade, tchê. Passa as pilas prá cá!!!!Tri-legal!!!!Agora, te mandas, senão o quarenta e quatro fala."

ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TVpara dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintestarifas:- Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus,Imposto de Renda, Licenciamento de Veículos, Seguro Obrigatório,Gasolina,Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,PIS,COFINS."




....podem chorar agora.....